7/25/2015

La Cadena de Mariano.

Cuando Mariano era solo un niño, por botar el azúcar del mueble, recibió el primer golpe de su vida, luego del golpe miró con sorpresa el rostro de su madre y encontró cólera, se sintió odiado, ese día algo en el interior de Mariano, murió. Fue más cuidadoso con la azúcar, sin duda, sin embargo, nunca volvió a tener la misma confianza en él mismo. Esa fue la primera vez y vinieron muchas otras, la que más le pegó fue su madre, también le llegó de su padre y de sus hermanos.

Ya tenía 8 cuando debutó resolviendo problemas con violencia. La pelota de su curso, cayó en el patio de los niños del tercero, un niño que no conocían no quería devolver la pelota a sus compañeros, entonces Mariano se levanta y mientras caminaba hacia el niño con la pelota, comienzan a pasar muchas imagen en sus cabeza, todas era de golpes que recibió en sus cortos 8 años, cuando se plantó frente al niño que tenía su pelota, no lo pensó dos veces y le dio un golpe con todas sus fuerzas con el puño cerrado en medio de su nariz, la sangre no se hizo esperar y el patio se transformo en un gallinero agitado. Mariano le había quebrado la nariz a un niño un año mayor. Los padres se mostraron molestos frente al inspector, pero nunca lo regañaron y su padre en secreto estaba muy orgulloso.

Si decimos que fue el debut es por que estas conductas no se detuvieron nunca y cada golpe abrió una nueva lata de problemas. Mariano hoy pregona a los 4 vientos que es una "buena persona", que no es ningún delincuente (trabaja honestamente en una construcción). Agradece los golpes que recibió de su madre y no se cansa de fundamentar por qué los golpes que le da a su hijo son tan importantes, cuando lo confrontan por los maltratos a los que somete a su familia, el cita a la Biblia y justifica su conducta salvaje apuntando los delincuentes que "según él" se criaron sin golpes y por eso hoy esas personas son delincuentes.

Mariano realmente no es feliz, su señora no es feliz, sus hijos no son felices y tampoco sus padres fueron felices, sin embargo a punta de golpes fueron obedientes (mientras los vigilaban) aprendieron a ser sumisos frente a los poderosos y les lavaron la cabeza de tal forma, que olvidaron todo lo que sintieron, al ser golpeados y hoy le hacen sentir lo mismo a sus hijos. Mariano no pudo romper la cadena del maltrato. Tú puedes ser más que Mariano. No repitas la Violencia.

@pallamares

7/16/2015

Regulación de la Frustración

La regulación de la frustración de nuestros hijos en su primera infancia es una de las grandes tareas olvidadas, por padres, madres, e instituciones. Las áreas cerebrales asociadas a la regulación de emociones se encuentran en pañales al igual que los niños pequeños.
Una estimulación adecuada incluye necesariamente acompañamiento de los momentos de frustración. La frustración es una emoción esperada que cada ser humano tendrá que aprender a conocer durante su vida.

¿Por qué entonces hay personas que logran lidiar con la frustración de forma madura, evitando que interfiera en sus objetivos de vida y a otras personas la frustración las embarga, las desborda y les impide vivir su vida a gusto?

Son muchas las variables sin embargo las más significativas son relativa a la relación con los padres. Nuestros cerebros por su estructura y funcionalidad nos permite adquirir inteligencia emocional, pero no lo asegura. La adquisición de la inteligencia emocional dependerá de la experiencia, de la experiencia emocional, de la experiencia emocional con nuestros cuidadores, principalmente en la primera infancia.

 Regular no es simple, es de hecho una tarea compleja, que requiere de observación, respeto, ritmo y mucha paciencia. La vida viene con dosis de frustración, no se puede tener todo lo que se quiere, no inmediatamente por lo menos. Sabemos que debemos intentar consolar el llanto de un bebé, pero, en la medida que van creciendo, ¿debemos calmar todo sus llantos? Al parecer hay ámbitos donde podemos calmar, en otros consolar y en otros acompañar y empatizar pero no lograremos(ni siquiera lo intentaremos) satisfacer lo que nos piden (~quiero manejar el avión [boing 798]~; quiero que devuelvan a mi hermana~no quiero usar ropa~quiero que haya sol~etc). Aquí es donde los padres y madres se pierden, parece que las instrucciones viene claras hasta donde dicen que hay que girar a la izquierda y subir por la pendiente.

La naturaleza de la tarea de la crianza es sintonizar con sus emociones (propias y de su hijo/a) para lograr mejor comunicación y así mantener un equilibrio biológico. No es el objetivo que el niño deje de llorar a toda costa, no es el objetivo que se calle o que se quede quieto. Algunos se esmeran en satisfacer caprichos y otros prohiben la frustración con penas del infierno. La frustración es natural y deben acompañarla,

¿el niño tiene derecho a llorar porque está frustrado?

Por supuesto. Se le acompaña, y se le explica que eso que siente se llama frustración que que nosotros los adultos también la sentimos, y que cuando fuimos niños eran sensaciones muy intensas, la idea es hacer sentir al niño normal, que no es algo malo lo que le pasa, que es parte de la vida y con el tiempo va ir aprendiendo a regularla, como aprendimos a hablar o andar en bicicleta, ¿y cómo es eso? Practicando con acompañamiento.

Álvaro Pallamares
Psicólogo Clínico Infantil
Director del Centro de Intervención Temprana Internacional.

Teoría del Apego en Argentina - Uruguay

CAPACITACIÓN PROFESIONAL: TEORÍA DEL APEGO E INTERVENCIÓN TEMPRANA. CHARLA PARA PADRES BUENOS TRATOS EN LA INFANCIA Y CRIANZA RESPETUOSA


























Capacitación El Centro de Intervención Temprana invita a los profesionales y/o estudiantes a capacitarse sobre actualizaciones en intervenciones con primera infancia. En cada ciudad comenzaremos en la mañana con los pilares de la teoría del apego, y los modelos intersubjetivos, para continuar en la tarde con actualizaciones en Intervención Temprana que contendrá un módulo taller en la cual los participantes podrán conocer el modelo de intervención CIT, practicar microanálisis de video de interacción familiar e introducirse a la herramienta del videofeedback en la intervención con padres de preescolares. (los cupos son limitados)

Charla para padres: Buenos tratos en la Infancia y Crianza respetuosa. abierto al público. Expondré a los padres y madres que asistan, en palabras simples con muchas metáforas y ejemplos cotidianos y vídeos, sobre los beneficios de los buenos tratos en la infancia y del real significado de la crianza respetuosa. Revisaremos diferentes estrategias de crianza y sus diferentes implicancias. Los buenos tratos en la infancia se posicionan hoy como el camino de crianza que mayores beneficios reporta para los niños y sus familias y sus salud mental.

seguir leyendo: Argentina-Uruguay

6/24/2015

Selección Memes

6/17/2015

Pasos hacia una Crianza Respetuosa.

Si en la crianza ya dejaste los golpes (palmazos, nalgadas, tirones de pelo, zamarreo, chirlos), felicitaciones, pero aún queda camino por recorrer hacia la crianza respetuosa

Si en la crianza ya eliminaste las estrategias evitantes, (de ignorar sus emociones, la ley del hielo y el aislamiento, el time out, la sillita del castigo), felicitaciones, pero aún queda camino por recorrer hacia la crianza respetuosa.

Si ya eliminaste los premios y castigos y tu cariño no es un premio que solo exhibes cuando tu hijo o hija muestra una conducta específica, felicitaciones estas cada vez más cerca de la crianza respetuosa.

La crianza respetuosa es compleja e incluye varios factores, además de reconocer, reflejar, tolerar y ayudar a regular las emociones de sus hijos, además de instalar el diálogo como estrategia de resolución de conflicto, además de reflexionar y comprender las consecuencias e implicancias de nuestras acciones, tenemos que avanzar a circunscribir todo esto a un marco de amor incondicional.

El último gran hito es el reconocimiento y la expresión del amor incondicional. Hay que transmitir verbal y no verbalmente que nuestros hijos son dignos y merecen de nuestros amor, sólo por el hecho de existir, tenemos que enseñarles que nuestro cariño no está condicionado, no está condicionado a que se porten bien, no está condicionado que hagan caso, no está condicionado a que no tengan rabia, ni pena, ni miedo, comprender que no estamos condicionando la expresión del amor a cierto méritos o requisitos. Por el contrario la idea es que los niños entiendan e internalicen que los amamos también cuando no se portan como esperamos, que los amamos cuando no nos hacen caso, que los amamos cuando tienen rabia, frustración o miedo. El amor incondicional no es dejar que los niños se suban al piano, mucha gente se confunde, pensando que yo amo incondicionalmente cuando dejo que los niños hagan lo que quieran, nada más lejos de la realidad. Cuando amo incondicionalmente a un hijo, sus acciones siguen teniendo consecuencias sin embargo ninguna acción de un niño tendrá como consecuencias que su padre o su madre lo haga sentir no querido, indigno de amor El apego seguro tiende a emerger en relaciones familiares respetuosas y las relaciones familiares respetuosas requieren el amor incondicional de combustible.
La seguridad del apego se alimenta del amor incondicional.

Álvaro Pallamares
Director CIT.

5/17/2014

Reflexiones sobre Infancia

Distribución del Poder
La distribución del poder al interior de la familia es siempre, un indicador de salud mental o de su ausencia. En este muro hemos destacado reiteradamente lo perjudicial del autoritarismo, hacia la infancia y sus consecuencias futuras, sin embargo también es cierto, que adultos poco competentes frente a las necesidades de sus hijos y aquellos que incluso caen en la sumisión a sus caprichos, le hacen igual o peor daño que padres autoritarios.
Los infantes necesitan adultos continentes, que puedan marcar límites pero que no les falté flexibilidad y criterio. La madurez emocional del adulto suele estar en directa relación a sus competencias parentales.
¿Quieres aumentar tus competencias?
Entonces orienta tu desarrollo al crecimiento emocional. Reconoce, nomina y expresa tus emociones, y ayuda a tus hijos a hacerlo.

Disciplina y Criterio 
Los niños necesitan disciplina, es cierto, sin embargo esta disciplina no puede transgredir los derechos de la infancia. La ausencia de disciplina daña, y la disciplina transgresora daña. Los extremos suelen ser traicioneros.
El niño emperador sufre de forma distinta pero tal vez en igual magnitud que el niño sumiso. Los niños se acomodan a los estilos parentales, padres permisivos alimentan la tiranía de sus hijos y los hiper-reglados los sofocan y en algunos casos lamentablemente terminan por doblegarlos.
Las reglas son necesarias pero deben provenir de un criterio, el cuál es más importante que la regla misma. Los criterios suelen responder a valores y ahí ya la conversación (con tu hijo o hija) se torna más interesante que sólo obedecer una regla porque el que manda en la casa es el adulto. Obedecer reglas ciegamente lleva a los pueblos a dictaduras, estimular la comprensión de los criterios que fundamentan el respeto que tenemos por nuestras reglas, nos permite crecer como personas miembros de una comunidad.

Carcel de Emociones 
Quien expresa sus sentimientos, se cubre de resiliencia. Quien calla lo que siente, lo aprisiona en su cuerpo, y mientras el prisionero muere su cuerpo enferma.

Intervención y Derechos 
Cualquier recomendación de crianza, tanto las dada por supuestos "especialistas" o por la tía o la abuelita, que transgreda algún derecho humano, no promueve la salud mental y en algunos casos la obstruye o derechamente la disminuye. Con descargas eléctricas la obediencia es casi instantánea, no por eso vamos a andar electrocutando a nuestros hijos. Que el método sea eficaz no quiere decir que sea sano o recomendable para la infancia.

El Apego Seguro Regula
Los seres humanos estamos diseñados para buscar regulación y calma en la interacción con un otro. Cuando ésta no es efectiva en la primera infancia el infante tiende a desarrollar una o varias de múltiples estrategias de auto consuelo desadaptativo. Algunos se inhiben, otros estallan, otros se dañan. En la primera infancia cuando frente al estrés la regulación externa es efectiva, estimula áreas cerebrales específicas que posteriormente permiten la autoregulación emocional adaptativa. Satisfaciendo la temprana dependencia del bebé es justamente como se estimula la autonomía y viceversa.

Papás Actuales 
Los papás 2.0 son papás presentes desde el embarazo, no ayudan a cuidar, cuidan. No están para jugar, además de cambiar pañales, sacar chanchitos (eructos) y consolar llantos, juegan. No esperan que los niños hablen para interactuar, al interactuar promueven que sus hijos hablen. No les incomodan las emociones intensas, las toleran y con su calma facilitan que sus hijos se calmen. Ser un buen padre es tal vez la mayor oportunidad de un hombre para ser un mejor ser humano.

Desbloqueo Emocional 
Para romper la cadena transgeneracional de maltrato, no sirve sólo dejar de agredir, ayuda mucho sin duda, es necesario evidentemente pero no es suficiente. La cadena se rompe cuando el adulto desbloquea la sensación de vulnerabilidad, rabia, miedo y todo este enjambre de emociones muchas veces palpitantes pero sin palabras, asociadas a los recuerdos de infancia en momentos que recibimos agresiones de nuestras figuras de apego. Cuando esta experiencia emocional se desbloquea, se le pone "nombre" a la experiencia emocional el adulto sabe en carne propia, que no es su intención generar esas emociones e identidad correlativa en sus hijos. No es sólo dejar de dar palmadas, es entender, qué producen en la seguridad del apego. No puedo generar seguridad infundiendo temor. Condicionar el buen trato a la obediencia es hipotecar la salud mental en una rifa.

Infancia Encasillada
Si un niño se comporta como un niño, los galenos sugieren drogas, si un niño se comporta como un mueble los profesores lo felicitan, algo no está funcionando.

Surcos Transgeneracionales 
La infancia abre surcos emocionales, que todo ser humano suele transitar con mayor o menor frecuencia durante el curso de la vida. Los predominantes pueden ser senderos de miedo, inseguridad y soledad, o pueden ser de alegría, encuentro y seguridad. Brindarle una infancia segura a un niño o niña es: tornar más probable su plenitud, la de sus hijos, nietos, etc; es haber dejado un legado a la humanidad.

Transmitiendo Salud Mental 
La seguridad se transmite en la expresión facial, tono de voz y postura corporal de la figura de apego, los niños interpretan el mundo a través del filtro emocional de sus cuidadores. Transmitir seguridad es fomentar salud mental.

 Alvaro Pallamares.

1/15/2013

¿Concursos de belleza infantiles? No gracias.


Estos concursos infantiles son mucho más graves de lo que la gente piensa. Cuando niñas tan pequeñas son envueltas por el mercado de la imagen, cabe preguntarnos ¿qué necesitaba demostrar su madre o cuidadores?

 Si tú no lograste cumplir algún sueño, no se lo impongas a tus hijos. Y esto es general para cualquier padre que se empecina en que sus hijos sean de la manera que ellos quieren que sean.

 Lo de los concursos infantiles de belleza, es peor aún por varios motivos:
1-. Altera su identidad al ser objetivizadas por cánones de belleza adulta.
2-. Son entrenadas en un complejo despliegue emocio-facial que es falso. Olvidan la sonrisa y desarrollan la mueca
3-. Un grado de estrés forzado irracional para su edad
4-. Relaciones de competencias donde la deslealtad y el engaño son el gacho comercial para asegurar el rating.
5-. Uno de los parámetros de los concursos de "misses adultas" es la sensualidad de las concursante, lo que da pie a que subterráneamente se entrene a pequeñas niñas en exhibir una sensualidad que en otro contexto sería claro indicador de abuso sexual infantil.
6-. Un grupo interesado en que estos concurso proliferen y se hagan más populares, son justamente los pedófilos de los que intentamos proteger a esas mismas niñas.

 Por lo tanto no recomiendo concursos de belleza para niñas.

 Que la niña juegue a ser princesa es sano y esperado, pero que sus padres la inciten a competir para coronarse es un eufemismo cosmético de una transgresión más a los derechos de la infancia. 

@pallamares